PENTRU DESTINDERE

Este o uşurare să aflăm adevărul după atâtea şi atâtea studii conflictuale despre nutriţie.

1. Japonezii consumă foarte puţine grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.

2. Mexicanii consumă multe grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
3. Chinezii beau foarte puţin vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
4. Italienii beau mult vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii..
5. Nemţii beau foarte multă bere, consumă foarte mulţi cârnaţi şi grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
CONCLUZIA: Mâncaţi şi beţi tot ce vreţi. Se pare că faptul că sunteţi români e ceea ce vă omoară  …

Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat:
„Nu beau bomboane si flori”

 

 

 

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
– Parinte, am pacatuit…
– Cu cine, fiule?
– Stii parinte, nu pot sa-ti spun… imi este forte greu…
– Cu femeia primarului?
– Nu…
– Cu femeia veterinarului?
– Nu parinte…
– Dar cu cine?
– Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi…
iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
– Ce ai facut la spovedanie?
– Am luat niste adrese utile…

 

 

 

Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume….
Primul: – … Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul… – Cum asa??!!! – Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci… – Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.

Al doilea: – Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid… – De ce anume??? – Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e… – Da…
interesant… apreciem contributia dvs..

Al treilea: – Dom’le… eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru… – Puteti explica??… – Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina… adica e ceva foarte rapid… nici nu-ti dai seama… – Da… foarte interesant.. va multumim…

Al patrulea: – Cum sa va spun eu… dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru… – !!!?????? (consternare)

Pai, domnilor… aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina

 

 

Ion şi Maria grădinari… se treziră de dimineaţă să plece la târg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria:
– Ioane opreşte un pic căruţă, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria… şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria:
– Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!…
– Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem târgul.
– Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot!
Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
– Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot!
Ion enervat:
– Auzi fă Marie… dă-te jos de pe castraveţi şi urcă-te pe varză

 

 

 

“Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plinge psihiatrului:
– De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag … in taietorul de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
– Dumnezeule, gafiie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?
– Am fost pe loc concediat.
– Si taietorul de castraveti?
– A fost concediata si ea!”

 

 

 

Un om se duce la doctor ca tusea foarte tare.
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava :
– Fumati ?
Dupa cateva momente de ezitare, pacientul raspunde :
– Mai degraba as bea ceva !

 

 

Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: – Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

 

-Two Martini, please!
-Dry?
-Nein, zwei!!

 

-Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?

-Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati…

 

35 de răspunsuri la PENTRU DESTINDERE

  1. sanduromeo zice:

    Profesoara: Care este opusul râsului?
    Bula: Sexul
    Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
    Bula: Pai râsul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!

    De ce a slabit Boc? Are apartamentul de serviciu la etajul 9 si la lift ajunge numai la butonul de 3

    Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
    – Gusta te rog supa.
    Chelnerul confuz intreaba:
    – Este supa prea calda?
    – Gusta supa!
    – Este supa prea rece?
    – Gusta supa!
    – A intrat o musca in supa?
    – Gusta supa!
    Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
    – Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
    – Aha!

    Bula il vede pe Gheorghe ca si-a cumparat un aparat foarte sofisticat la fel ca o sticla termoizolata.
    -Bre, ce-i aia si de unde ti-ai luat-o? intreaba Bula.
    -E aparat de masturbat din Germania.
    -De ce, ma?
    -De facut laba.
    Merge Bula si-si cumpara si el unu’. Are un orgasm, doua, trei si asa mai departe. Disperat il suna pe Gheorghe:
    -Ba, cum se se opreste chestia asa ca mor aici!!!
    -Are buton galben?
    -Da.
    -Are buton verde?
    -Da.
    -Are buton rosu?
    -NU!
    -Ai belit-o! E aparat de muls vaca! Pana la 30 de litri nu se opreste!

    • IONIK zice:

      AAAAAAAAAAAA….S-A DAT DRUMUL LA BANCUUUUUURI:d CIRC SI PANARAMA!!! MAXIM AM SPUS!!! REVIN DIS CU NESTE PIESE GRELE!!! SSANATATE!!!

  2. sanduromeo zice:

    CRISORI DE LA TEDDY

    In timp ce se afla in fata copiilor din clasa a 5-a, Doamna Thompson, in prima zi de scoala, le-a spus un neadevar. Ca majoritatea profesorilor, le-a spus elevilor sai ca ii iubeste pe toti la fel de mult.
    Totusi, acest lucru nu era posibil, deoarece in primul rand, cufundat in banca sa, era baietelul numit Teddy Stallard.
    Doamna Thompson il urmarise pe Teddy in anul precedent si observase ca acesta nu se juca cu ceilalti copii, hainele sale erau neingrijite si era murdar mai tot timpul.
    Si Teddy putea fi nesuferit. Se ajunsese pana acolo incat Doamnei Thompson ii facea placere sa scrie pe lucrarile acestuia, cu un creion gros si rosu, un X mare si ingrosat si sa ii dea nota 4.
    La scoala la care preda doamna Thompson, trebuia sa revizuiasca toate caracterizarile elevilor, iar pe Teddy il lasase intentionat la urma. Totusi, cand a deschis dosarul acestuia, a ramas surprinsa sa vada ca profesoara din primul an scrisese „Teddy e un copil istet, isi face temele cu grija, este manierat si este o placere sa fii in prajma lui”.
    Profesoara din clasa a 2-a scrisese „Teddy este un elev excelent, apreciat de colegii sai, dar este tulburat de faptul ca mama sa sufera de o boala incurabila, iar viata de acasa trebuie sa fie foarte grea”
    Profesoara din clasa a 3-a scrisese „Moartea mamei sale il afectase foarte mult. Se straduieste foarte mult, dar pe tatal sau nu il prea intereseaza, iar climatul de acasa il va afecta in curand, daca nu se va schimba ceva”
    Profesoara dintr-a 4-a a scris „Teddy este retras si nu mai este interesat de scoala. Nu are multi prieteni si uneori adoarme in timpul orei”
    De-acum, doamna Thompson intelesese problema si i-a fost rusine de ce facuse. S-a simtit si mai prost cand elevii ei i-au adus cadouri de Craciun, legate cu panglici frumoase si impachetate in hartie stralucitoare. Mai putin Teddy.
    Cadoul acestuia era impachetat cu hartie obisnuita de culoare maro. Doamnei Thompson i-a fost greu sa il deschida in fata celorlalti. Unii dintre elevi au inceput sa rada cand a descoperit o bratara careia ii lipseau unele pietre si o sticluta de parfum pe trei sferturi goala.. Ea i-a certat cand a observat ca bratara era draguta si parfumul mirosea frumos. Teddy Stallard a ramas dupa ore in acea zi doar pentru a-i spune „Doamna Thompson, astazi mirosi exact ca si mama”.
    Dupa ce copiii au plecat, a plans timp de aproape o ora. In acea zi, a incetat sa mai predea citirea, scrierea si aritmetica si a inceput sa ii invete pe elevi.
    Doamna Thompson i-a acordat o atentie deosebita lui Teddy. Pe masura ce lucra cu el, mintea sa a inceput sa isi revina. Cu cat il incuraja mai des, cu atat acesta reactiona mai bine. Pana la sfarsitul anului, Teddy ajunsese cel mai istet elev din casa, si, in ciuda promisiunii ca ii va iubi pe toti la fel, Teddy a devenit alintatul sau.
    Un an mai tarziu, a gasit o scrisoare de la Teddy in care ii spunea ca e cea mai buna profesoara pe care o avusese vreodata.
    Au mai trecut inca sase ani pana a mai primit un semn de la Teddy. Apoi el i-a scris ca terminase liceul al treilea in clasa, si ca ea ramasese cea mai buna profesoara pe care o avuse.
    Patru ani mai tarziu, a mai primit o scrisoare care spunea ca va termina in curand si facultatea cu cele mai bune rezultate. Inca o data o asigura pe doamna Thompson ca fusese cea mai buna profesoara.
    Apoi au mai trecut inca patru ani si a mai venit o scrisoare, cu acelasi mesaj, dar numele expeditorului era schimbat: Dr. Theodore Stallard.
    Apoi o noua scrisoare in care o anunta ca se va casatori.
    Ii spunea ca tatal sau a murit cu cativa ani in urma si o intreba daca ar vrea sa participe la nunta si sa stea in locul in care sta de obicei mama mirelui. Bineinteles ca a acceptat. Si a purtat bratara careia ii lipseau unele pietre si a folosit acelasi parfum pe care il primise demult de la Teddy.
    S-au imbratisat, iar Teddy i-a soptit la ureche „Multumesc pentru ca ai crezut in mine. Multumesc pentru ca m-ai facut sa ma simt important si mi-ai aratat ca pot insemna ceva.”
    Doamna Thompson i-a soptit cu lacrimi in ochi „Teddy, ai inteles gresit. Tu esti cel care m-a invatat ca pot schimba ceva. Nu am stiut cum sa predau elevilor pana te-am intalnit pe tine.”

    MORALA:
    Nu poti niciodata sa stii cum poti influenta viata altora prin ceea ce faci sau prin ceea ce nu faci. Tine seama de acest lucru in aventura ta prin viata si incearca sa schimbi ceva in viata celorlalti (si ar fi ideal daca ar fi in bine).

    Si nu uita!:
    Nimeni nu are dreptul sa priveasca o alta persoana de sus, decat in momentul in care se apleaca si ii intinde o mana pentru a-l ajuta sa se ridice!

    • Adina zice:

      Superba poveste! Mi-a placut mult! Ar trebui sa devina o filozofie de viata pentru toti! Si morala e potrivita pentru noi (AS) tinand cont de ceea ce urmarim sa facem!

      • sanduromeo zice:

        Ma bucur ca ti-a placut Adina am crezut ca este bine sa o postez este o poveste cu multe invataminte pentru toti.

  3. sanduromeo zice:

    Într-o seara, un individ se întoarce de la serviciu ostenit si lipsit de pofta de viata. Plin de obida, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Bezna fiind, omul nostru se straduia sa gaseasca balustrada pe pipaite. Din întuneric se face auzita o voce feminina:

    „Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?” Tipul evalueaza rapid situatia si, însufletit de o idee, raspunde:

    „Ba da. Desigur. Cu o singura conditie însa: facem sex oral. Da?”

    Nu foarte încântata, vocea feminina accepta: „Mda, dar prima data vreau sa vad focul.”

    Tipul îi da o bricheta cu care respectiva îsi aprinde o tigara. Tigara se termina repede, dupa care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi încep actiunea planificata. Surpriza însa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate stapâni un strigat:

    „A, tata, tu erai?”

    Taica-sau: „Amalia! TU FUMEZI?!”

  4. silvia zice:

    Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.Un val puternic rastoarna barca.
    Intrebare: – Cine scapa?
    Raspuns: – Romania !

    Un iepuraş se plimba prin pădure. Deodată, vede un lup alergând.
    – Unde alergi aşa, lup…e? întreabă iepuraşul.
    – Mă duc la vulpe, să-i trag o cârjă!
    După un timp, se întâlneşte iepuraşul cu un urs grăbit.
    – Unde te grăbeşti aşa, ursule?
    …- Mă duc la vulpe, să-i trag o cârjă!
    Curios, iepuraşul se ia după urs. După ce ursul iese de la vulpe, intră şi iepuraşul. Se aud nişte ţipete, după care iese nervos iepuraşul:
    – Mă ursule, unde dracu’ ai pus cârja aia, că eu a trebuit s-o bat cu scaunul.

    ‎- De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
    – Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic:
    „Iarasi mancarea asta!” si se baga in pat.
    Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic:
    „Iarasi asta!” si se duc la frigider.

    O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba „Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba „Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”. Fetita se inroseste, …se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta……. “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale…..”.

    Doi moldoveni bat la usa unui bordel.
    -Aici sunt femei de f…tut?
    -Da.
    -Avem si noi 50 da lei,putem f…te ceva?
    -De 50 de lei sa va f…teti inte voi,si le inchide usa in nas.
    …DUPA 20 DE MINUTE……
    -Tot noi suntem.
    -Si ce mai vreti?
    -Am venit sa platim !

    Dialog în pat:
    – Dragul meu, tu ma iubesti?
    – Da’ tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

    Un barbat se duce sa viziteze o casa de nebuni si intra in vorba cu un pacient:
    -Tu pari destul de sanatos. De ce te afli totusi aici?
    -Ei bine, ca sa iti spun adevarul, nu stiu nici eu. Probabil pentru ca imi plac femeile.
    -Si ce este rau in asta? Si mie imi plac foarte mult femeile.
    -Intr-adevar?Fripte sau fierte?

    Ion si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale.
    Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ion a sarit
    brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit
    repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos din apa. La
    auzul acestei fapte eroice, doctoru…l a ordonat ca Marioara sa fie
    externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.
    Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:

    Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi
    externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational
    la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia
    ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ion,
    pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in
    baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit.
    Marioara raspunse:
    – Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.

  5. silvia zice:

    ‎- Care e diferenta dintre vina si pacat?

    – E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia…

    Tiganul se duce la doctor si ii spune:
    Don’ doctor, n-are nevasta-mea „satesfactie.”.
    Doctorul: pai mai tigane, ai incercat si tu sa va dezbracati?
    Tiganul:auoleo, don doctor, cum asa ceva?
    Doctorul: du-te acasa si fa cum iti spun eu, dezbracati-va si sa vezi ce bien o sa fie.
    …A doua zi vine iar tiganul
    Don doctor, tot n-are nevasta-mea „satesfactie”
    Doctorul: Pai mai Ioane, da, dezbracati si cu lumina aprinsa ai incarcat?
    Au don’ doctor, ma duc sa incerc!!
    A treia zi:
    Don’ doctor, n-are nevasta-mea „satesfactie” da-n schimb copiii……

    ‎- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?????

    Tati, tati, cum apar copiii?
    Si tatal incepe sa povesteasca:
    – Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina.
    Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
    Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !!!

    Cinci chirurgi discuta despre pacientii care sunt cei mai buni de operat.
    Primul chirurg zice:
    – Imi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci cand ii tai, totul inauntru este numarat.
    Al doilea spune:
    – Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul in interiorul lor este codificat pe culori.
    …Al treilea chirurg spune:
    – Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul in ei este in ordine alfabetica.
    Intervine ii al patrulea chirurg:
    – Stiti, mie imi plac muncitorii din constructii… astia intotdeauna inteleg cand iti mai ramane cate ceva in plus la sfarsit si cand lucrarea dureaza mai mult decat ai spus ca va dura la inceput.
    Insa al cincilea chirurg le-a inchis gura la toti:
    – Gresiti total.Politicienii sunt cei mai usor de operat.. Nu au sange in vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul si fundul sunt interschimbabile.

    Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata. – Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? – Nu, de ce intrebi? – Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau. – Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

    Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:- De ce să-mi cumpăr mașină dacă toți prietenii mei au și mă pot servi?- Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor…

    Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru… Barbatul: – Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad! Fata: – Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara? – De zece ani! Fata trage fermoarul de la… un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: – Oh multumesc din suflet! – Si de cand n-ai mai baut ceva? – De zece ani! Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului. – Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!” Fata: – Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…? – Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!

  6. sanduromeo zice:

    Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
    – Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?

    Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Suna si in usa apare sotia acestuia.
    – Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
    La fel de mistrerios, doamna sopteste:
    – Nu, intra repede sa nu ne vada careva…

    Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit.
    Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?

    Q: Ce este iubirea?
    A: Lumina vietii.
    Q: Ce este casatoria?
    A: Factura la lumina.

    – De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
    – Ori e şedinţa cu părinţii, ori întalnirea de zece ani.

    Într-o bună zi, un tip îşi aduce fiul la muncă, să vadă şi el moştenirea familiei. Ăsta micul, răsfăsat de-ţi venea să-l baţi, nu se arăta nicicum impresionat. În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern şi declară cu reţinută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
    − Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc şi pe cealaltă parte iese un cârnat!
    − Mda… bine… dar nu există ceva în care să bagi un cârnat şi să iasă un porc?
    La care tatăl, înfuriat:
    − Ba da, fiule, mă-ta…

    – De ce te plimbi prin benzinarie?.
    – Vreau sa ma las de fumat.

    Laurent, liderul homosexuallor parizieni, era pe moarte. La capataiul sau erau adunati cei mai renumiti homosexuali din intreaga Franta. La un moment dat Pierre , ultimul sau iubit, din prea mult efort de plans, trage un “vant” discret…
    Auzindu-l Laurent, inspira profund, si-i sopteste cu ultimele puteri:
    – Pierre , oh Pierre (alt inspirat profund)… eu mor si tu vorbesti de dragoste…

    De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
    1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
    2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
    3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
    4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
    5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
    6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

    Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu,
    intitulată „The future of Romania „, şi zice încet:
    – Iată o carte de actualitate!
    – Cum aşa? se miră un trecător.
    – Păi, nu ştii să citeşti? „Te futură, of, Românie!”.

  7. sanduromeo zice:

    Merge un tigan la un restaurant cu specific mediteranean. Vine chelnerul, ii ofera un meniu si dupa o vreme se intoarce:
    – Deci, cu ce va servesc?
    – Seminte n-aveti?!
    – Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare…
    – Fructe de mare? Ce e alea?!
    – Pai caracatite, homari, stridii, calamari…
    – Aaa, si daca astea sunt fructe de mare, inseamna ca ursul, vulpea, lupul sunt fructe de padure ?

  8. sanduromeo zice:

    ANUNTURI ROMANESTI (AUTENTICE)

    VARZA ACRA DE VANZARE LA DOAMNA POPESCU IN FUND !
    NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR CARE EXPLODEAZA

    Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

    Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

    Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

    Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

    Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

    De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

    Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

    Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

    Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

    Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

    Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

    Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

    Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

    Vand masina de cusut mana si picior.

    Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

    Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

    Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

    Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

    Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..

    Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

    Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.

    Paul Ionescu.

    La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
    – ora 10.00 – prezentarea invitatilor.
    – ora 12.00 -prezentarea animalelor..
    – ora 14.00 – masa comuna.

    Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.

    In diverse localuri si pravalii:

    Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

    Servim cu frisca clientela bine batuta.

    Avem frisca batuta toata ziua.

    Nu servim minori sub 18 ani.

    Nu servim in stare de ebrietate.

    Avem ciorapi de femei lungi.

    Lenjeria de corp nu se schimba!

    Confectionam costume de dama la proba a doua.

    Croim rochii pentru dame de lux!

    Confectionam posete si genti si din pielea clientului.

    Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

  9. sanduromeo zice:

    Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
    –Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
    –Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
    –S-a spânzurat cu un elastic..

    Un anunt in cabinetul unui doctor:
    „Nu beau bomboane si flori”

    Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: – Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice: – Unde? Unde?

    La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
    – De ce costa divortul atit de mult?
    Radio Erevan raspunde:
    – Pentru ca merita!

    Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
    – Ma, vecine, tu ai SIDA? Sta vecinu’ nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar… Dupa ce se gandeste raspunde:
    – Am, dar numa’ putin mi-o ramas pe fund…

    Doi tractoristi pe camp, scot pita ,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
    – Voi de ce nu semanati?
    Unu dintre ei raspunde:
    – Pai… nu suntem frati!

    Un batran merge la farmacie
    -Vreau si eu un sfert de Viagra
    – Pai ce sa faceti doar cu un sfert?
    – Vreau sa nu ma mai pis pe pantofi.

    O batranica merge la pescarie.
    – Domnu’ e proaspat pestele ?
    – Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
    – Bine ma, raspunde baba, vie sunt si eu…

  10. sanduromeo zice:

    > >
    > >- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
    > >- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
    > >El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie.
    > >Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
    > >
    > >- Ce faci?
    > >- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama „buffering”.
    > >
    > >- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la
    > >cumparaturi, o zi ea.
    > >
    > >- Si sunteti multumiti ?
    > >- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
    > >
    > >Un fizician îi spune soţiei sale:
    > >- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
    > >- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
    > >- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…
    > >
    > >Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche
    > >meserie de pe pământ:
    > >ZIDARUL:
    > >Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţ-ivă cine a ridicatpiramidele şi
    > >templele acum mii de ani ……
    > >ZUGRAVUL:
    > >Aaa… nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în
    > >peşteri pictau pereţii … care-i tot un fel de „zugrăveală”
    > >În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia,
    > >le spune:
    > >- Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus „Să fie lumină !”….
    > >cablurile erau deja montate!
    > >
    > >
    > >O fetita o intreaba pe mama sa:
    > >- Mama, de ce tata e asa de chel?
    > >- Deoarece are multa minte.
    > >- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
    > >- Mananca si taci!
    > > Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie
    > >de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
    > >
    > >- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
    > >- Bobi, vino aici, doamna are purici!
    > >
    > >
    > >Un tip cu jeepanu’ vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.
    > >Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.
    > >Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta,
    > >nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj „New hardware
    > >found. Do you wish to install it?”
    > >
    > >
    > >Ion o viola pe Maria.
    > >Maria:
    > >-Ajutoooor!!!
    > >Ion:
    > >-Taci, fa, ca ma descurc si singur!
    > >
    > >
    > >Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
    > >-Mai misca cineva?
    > >O voce din spate raspunde:
    > >-Pamantul, domnule comandant.
    > >Comandantul:
    > >-Cine a spus asta?
    > >Raspunde din nou vocea:
    > >-Galileo Galilei.
    > >Comandantul:
    > >-Galileo Galilei, un pas in fata!
    > > O baba intr-un tranvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune,
    > >chipurile ca sa-i faca educatie:
    > >
    > >- Hoo babo, ca ma inghiti!
    > >La care baba ii raspunde:
    > >-Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!
    > >
    > >
    > >O cioara survola o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un
    > >tren. Se uita indignata cu un ochi si zice:
    > >
    > >- E, ce sa zic, Anna Karenina!
    > >
    > >
    > >La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
    > >- Poţi să te descurci cu sexul slab ?
    > >Radio Erevan răspunde:
    > >- Da, dar e de preferat să fie tare.
    > >Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare
    > >barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile
    > >si,cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea.
    > >
    > >- Bade, eu sunt cea mai stramta.
    > >- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
    > >- Bade, eu am tate mari etc.etc.
    > >Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
    > >- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
    > >La sfarsit vine ultima oferta:
    > >- Bade, eu fac si oral.
    > >Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
    > >- No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.
    > > O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
    > >-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu
    > >dumneavoastra?
    > >
    > >-Da, zice tânarul.
    > >-Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!…
    > >
    > >
    > >Sotia lui Bulã, într-o dimineatã:
    > >- Bulã, cum îti plac ouãle ?
    > >- Mîngîiate !
    > >
    > >
    > >Doua tipe. Una întreaba:
    > >- Maria, ce lungime are penisul?
    > >- 30 de centimetri.
    > >- Auzi, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc!
    > >O blondă frumoasă merge la ginecolog.
    > >- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi
    > >vine să fac sex.
    > >
    > >- Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.
    > > Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
    > >“Costica, arati foarte bine azi”.
    > >Costica: “Multumesc”.
    > >Invers: “Maria, arati foarte bine.”
    > >Maria: “Da? Probabil din cauza luminii.”
    > >
    > >
    > >Doi beţivi încercau să-l sprijine de gard pe prietenul lor mort de beat, dar
    > >acesta tot cădea. Pe trotuar, un domn se uita la ei.
    > >
    > >- Dacă l-aţi pune în picioare, zice domnul, poate că ar sta.
    > > O blonda îi povesteste alteia indignata:
    > >- Închipuie-ti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, într-o masina
    > >sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau sa fac o tura cu
    > >masina lui! Asa un tâmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!…
    > >
    > > – Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
    > >- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca…
    > > O blonda îi povesteste prietenei sale:
    > >- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat!
    > >- Si tu, tu nu te-ai aparat?
    > >- N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii…
    > >
    > >Orice om are un orizont intelectual; cind acest orizont se ingusteaza el atinge
    > >dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune:
    > >
    > >”ACESTA ESTE PUNCTUl MEU DE VEDERE”
    > >
    > >
    > >Se intalnesc 2 melci:
    > >- E departe restaurantul?
    > >- Nu, nu e departe. O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta

  11. sanduromeo zice:

    In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune. Aparate de radio erau putine. De asemenea, si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.

    Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.

    Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo,l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.

    Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:

    “Il bag in pizda ma-sii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!”

    Intamplarea a povestit-o chiar Octavian Goga.

  12. sanduromeo zice:

    -Cum se numeste dentistul arab?
    -BLEND AHMED

    La un cabinet stomatologic particular:
    – Cum? Cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele?
    Doar pentru 5 minute de munca?
    – Daca doriti, o extrag intr-o ora!

    În sala de operaţie, chirurgul zice către asistent:
    -Anestezie.
    -De-a noastră, sau de import?
    -De import.
    -De import s-a terminat.
    -Atunci, de-a noastră.
    -Nani, nani…

    Bolnavul:
    -Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate,
    jos, spre mijloc………
    -Eh, e normal, domnule. Ti-am scos un rinichi.
    -Dar, doctore, eu n-aveam probleme cu rinichii!
    -Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie….
    Un tip slab si palid merge la medicul de familie cu rezultatul analizelor.
    Doctorul studiaza si zice:
    -Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.
    Pe care sa ti-o spun prima?
    -Pai….p-aia rea, doctore.
    -Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.
    -Si vestea buna?
    -Mi-a intrat baiatul la facutate!

    O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
    – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
    – Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
    – Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
    spune farmacistul.
    Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
    – Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

    La consultatie medicul ii spune pacientului:
    -Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai facut o afectiune pulmonara.
    Cate tigari mai fumezi?
    -10, cate mi-ati prescris!
    -Si inainte cate fumai?
    -Inainte nu fumam deloc!

    O prostituata merge la ginecolog… Acesta o intreaba:
    – Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
    – Ei, as!… Doua-trei sute de euro!…

    Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
    – Domnule doctor, am un cutit in spate!
    – Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
    – Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
    Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
    – Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

  13. sanduromeo zice:

    Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
    Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
    Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
    Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
    Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
    Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
    Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
    Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
    Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
    Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
    Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
    Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
    Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.
    Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
    Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
    Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
    Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
    Nevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
    Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

  14. sanduromeo zice:

    Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras.
    Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata:
    – „Isus te vede!”.
    Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou:
    – „Isus te vede!”.
    Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal.
    – „Tu vorbesti?” se rasteste hotul la papagal.
    – „Da,” raspunde papagalul, „vroiam doar sa te previn”
    – „Si cine naiba esti tu?”, intreaba hotul relaxat.
    – „Moise” – papagalul.
    – „Moise.” rade hotul „Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?”
    – „Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus”, raspunde papagalul.

    Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele:
    – „Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani.
    Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!”
    Sotia mea este o femeie foarte rezonabila.
    Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, alb-negru…

    Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.
    Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
    In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
    – Azi mancam pulpa!
    A doua zi americanul isi taie din coaste.
    – Azi mancam costita!
    A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
    – Asta seara mancam carnacior.
    Tiganul:
    – Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare

    – Va rog urmatorul !
    Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
    – Stiti… eu as vrea…
    – Bine… bine!… o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
    – Stati domnule doctor, eu as vrea…
    – Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
    Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
    – Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
    – Spune-mi acum, unde te doare?
    – Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei…

    Un barbat se duce la medic si ii spune:
    – Domnule doctor vreau sa ma castrati !
    – Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic…
    – Sigur domnule.
    – Bine, semneaza aici…asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
    Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
    – Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
    – Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat …
    – Da ma dar asta e circumcizie.
    – Pai eu cum am zis!?!

  15. sanduromeo zice:

    Stii care este diferenta intre curaj si tupeu?
    Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
    – Inca mai faci curat sau tocmai te pregateai sa decolezi?
    Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa-i spui:
    – Nu te enerva, tu urmezi.

    • Valentina zice:

      Texte din Scrisor

      O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat:

      *Ea*:
      – Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani.
      Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumatate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat?
      Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste laTribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am de facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

      *EL*:
      Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs.
      Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificand acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati, e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
      Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca.
      Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp, iar eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pentru urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj Wall Street, cine va poseda azi trebuie sa va puna in „trading position” pozitie de comert si nu „buy and hold” (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati.
      Asadar in termeni comerciali, casatoria („buy and hold”) cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung.
      In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada… Hmmm..
      Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential „client care inchiriaza” asa o „masina” cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.

      Cu stima,

      Investitorul dvs

  16. sanduromeo zice:

    Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
    – Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum,imi dai o sticla de whisky?
    – Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
    Se concenttreaza asta (era yoghin ?:-) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
    – Acum sa fluiere careva.
    Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
    A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
    – Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele bla,bla dai trei sticle de whisky ?
    – Dau da se te vad c-o ridici!
    Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
    A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
    – Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
    – Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
    Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
    – Care fluiera-l impusc!

  17. sanduromeo zice:

    Un pirat intra intr-un bar…
    -Nu te-am vazut pe aici de ceva vreme. Ii spune barmanul.
    -Ce s-a intamplat cu tine? Arati ca dracu’.
    -Ce vrei sa spui? – intreaba piratul.
    -Pai, inainte nu ai avut picior de lemn…
    -Ooooo…eram intr-o lupta si m-a lovit o ghiluea.
    -Ei, dar ce e cu carligul de la mana?
    -Alta lupta. M-au capturat si capitanul inamic mi-a taiat mana. Asa am capatat carligul.
    -Inteleg…dar ce e cu peticul de pe ochi? – intreaba barmanul.
    -O pasare s-a usurat drept in ochiul meu. – raspunde piratul.
    -Glumesti…ai pierdut ochiul din cauza unui rahat de pasare?
    -Nu chiar…era prima zi cand purtam carligul la mana.

  18. sanduromeo zice:

    Popescu merge la doctor:
    – Domnule doctor, ceva nu e în ordine cu scula mea!
    Medicul îl consulta:
    – Nu-i nici o problema serioasa… Du-te acasa si pune-ti scula în lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamâna. Dupa asta va fi ca si noua.
    Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el în camera si se incuie înauntru. Batrînica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii. Uluita îsi spune:
    – Am trait deja optzeci de ani, am îngropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se încarca…

  19. sanduromeo zice:

    Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
    O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
    ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
    Intra la U.P.U. si vede doua usi:

    “Bolnavi” si „Accidentati”.
    Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la „Accidentati”.
    Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:

    „Cu sangerare” si „Fara sangerare”.
    Asa cum era firesc intra la „Cu sangerare”.
    Alte doua usi:

    „De importanta vitala” si „Fara importanta vitala”
    Deschide usa „Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada …

    Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
    – Ei, Bula, te-au tratat bine?
    – Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e beton …
    !!!!!!

  20. sanduromeo zice:

    Bush il suna pe Base pe firul rosu:
    – Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
    – Jorjel, – raspunde Base, – tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
    – Tot ce te rog, – zise Bush, – este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
    – Da, vom rezolva imediat, – il linisteste Base
    – Minunat, – se bucura Bush, – da’ ai putea sa mai faci ceva?
    – Ce anume?
    – Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
    „Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!” nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
    – Fleacuri, Jorjel,
    Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
    – Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
    – Puteti considera ca deja a fost executata comanda! – raspunse omul.
    – Mai e o mica problema, – zise Base, – prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
    – Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
    – Da, – spuse Base, – pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil „MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE”.

  21. PAC zice:

    Dragi prieteni
    Poezie in vers lung(sa vedem daca mai am talent:))

    MARTURIE

    Eu cu Sorinica Blejnar ne cunoastem de copii…
    Cand treceam cu caruciorul,vamuia la jucarii!

    Mai tarziu,in clasa-ntaia, cand eram si eu boblete
    Ma facea la buzunare ca sa ia covrigi la fete!

    Si in scoala generala ma facea la biscuiti
    Ci-ca-s taxele vamale pentru tocilari cuminti!

    In liceu se smecherise si fura mai cu talent
    Ca umbla cu unu’ Misu fiu de militian sergent…

    Si-uite-asa trecura anii, peste mine, peste noi,
    Azi eu numar leafa, banii,el din vama euroi!

    Dar sa stiti ca n-are vina, e cuminte ca un sfant!
    De-aia-l apara Basescu si Boc din guvernamant!

    N-a furat un cap de ata! jur cu juramant de taina!
    Sa dea boala-n ei de smecheri ca-i strecoara bani in haina!!!

    PAC si pocnitorile din jur.

  22. sanduromeo zice:

    ISTORIA FURTULUI ROMANESC…
    – Inainte de ‘89 toti romanii furau echitabil unii de la altii. Statul ii fura echitabil pe tovarasi, iar tovarasii furau statul.

    – 1990-1996 se fura pe scheme si inginerii financiare de tip piramidal. Cei care au furat s-au numit mai tarziu oameni de afaceri.

    – 1996-2000 se fura din privatizari. Comisioane de zeci de milioane de euro, industrii intregi vandute pe 1 leu. In perioada asta se nasc industriasii gen Patriciu.

    – 2000-2004 se fura din marile privatizari, retrocedari si derogari de la plata taxelor si impozitelor. Cei care au furat s-au numit mai tarziu moguli.

    – 2004-2008 se fura din investitii si contracte cu statul. Statul a investit in buzunarele smecherilor. Celor care au furat, azi le spunem “baieti destepti”.

    – 2008-2010 privatizari nu se mai pot face, investitii nu, ca a venit criza. Asa ca s-a furat direct din bugetul statului.

    – 2010 – prezent bugetul nu mai exista. Asa ca se fura direct din buzunarul romanilor: salarii, pensii…!

  23. sanduromeo zice:

    Ion si Vasile.
    – Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tzatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ……. ba, mi-a fost o rusine de omul ala…

  24. Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
    Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul – repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni
    mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
    Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

  25. pac60 zice:

    Udrea, Bute, poezia!

    Hide Details
    FROM: Augustin Petrescu

    Message flagged

    Sunday, July 10, 2011 12:28 PM

    Message body

    DACA UDREA N-A VRUT SA POARTE TRICOU CU BUTE DE FRCA SA NU SCRIE GANDUL VRE-O POEZIE, LASA CA I-AM SCRIS EU!

    Saru’mana tanti Udrea
    Sunt eu, Bute Imparat,
    Nu vrei tu tricou cu mine?
    Sa stii ca m-am suparat!

    Tu ma pui sa-ti port frunzita
    Si pe spate si pe… dos
    Insa nu vrei sa-mi pui poza
    Peste sanu-ti voluptos…!!?

    Teama-ti e de poezia
    Care Gandul o s-o scrie
    Ori ca Base o sa vada
    Campion pe laptarie?

    Am fost suparat da-mi trece,
    Oricum nu dadea prea bine…
    Mie-mi place fata asta
    Nu umflata-n dusmanie!

    PAC si pocnitorile din jur!

  26. pac60 zice:

    Fw: Mai incercati un zambet ???

    Hide Details
    FROM: Augustin Petrescu

    Message flagged

    Wednesday, July 13, 2011 11:05 AM

    Message body

    Bancuri

    Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu.

    Este suficient sa nu saluti babele de pe banca din fata blocului!

    Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti
    pastrezi sotia.

    Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
    – Cum ti se pare acest băiat?
    – Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!

    – Doctore, radacina de ginseng ajuta la impotenta?
    – Bineinteles…Daca o legi cat mai strans!

    Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar, cititi-l
    traversand strada!

    Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.

    Profesoara, la biologie: „Copii! Ştiti că staminele şi pistilul florilor
    sunt organe de reproducere?”
    Bula: „Sa-mi bag …… si eu care le miroseam!”

    -Stii asemanarea dintre o baterie de 9V si o pasarica?!
    – Pai toti stiu ca nu e voie sa pui limba, dar cu toate astea o fac.

    Sa-i multumim lui Columb!
    Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa !

    Un amarat:
    – O duc pe nevasta-mea peste tot….. Am dus-o la Paris, la Milano, la
    Londra, la Tokyo, la New York…. Dar ea gaseste mereu drumul spre casa!

    La om , moartea vine în negru si cu coasa in mana.
    La tântari – în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna…

    Exista doua moduri de a contrazice o femeie, dar niciunul nu functioneaza!

    … Ce romantic era în Evul Mediu: centura de castitate, lacatul dragostei,
    pila speranţei….

    Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
    – Intri?
    Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
    – Fă ce vrei. Eu intru!

    Emanciparea femeii este o PROSTIE!
    Locul ei e in bucatarie … picior peste picior, cu un pahar de vin in mana,
    privindu-si sotul cum gateste cina!

    La bloc :

    Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.

    Înainte fetele gateau ca mama.
    Acum beau ca tata!

  27. Michael si Larry, doi gay, s-au casatorit in California .
    Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary .

    Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca.
    Ea raspunde:
    -Nu.
    Zice Johnny:
    -Stii, ce cred eu?
    Maica-sa:
    -Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!

    In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intraba pe maica-sa:
    -Michael si Larry nu s-au nu s-au trezit inca?
    Maica-sa:
    -Nu.
    -Stii ce cred eu?
    -Nu vreu sa aud ce crezi tu… Mars inapoi, la scoala

    Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou:
    -Michael si Larry n-au coborat inca?
    Maica-sa, nervoasa:
    -Nu.
    -Stii, ce cred eu?
    -Of!… Hai, spune in fine, ce crezi tu?
    Pustiul zice:
    -Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste vaselina si… cred ca i-am dat cleiul meu pentru avioane.

  28. Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
    – As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
    Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
    – Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
    Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
    – As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
    – Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
    Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din no! u la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
    – As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
    Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
    – Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
    – Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
    Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
    – Atunci ne vedem maine , domnule!

  29. Augustin zice:

    Cand te-ai nascut si ai crescut la o ferma, judeci lucrurile altfel decat copii de la oras de aceeasi varsta. Iata o intamplare ce dovedeste pe deplin acest adevar.

    Un fermier din Queensland , Australia , bate la usa casei vecinului sau (intre noi fie spus,aceasta se afla la catva mile de casa lui). Ii deschide un baiat de vreo noua ani. Fermierul il intreaba:
    – Tatal tau este acasa?
    Pustiul raspunde:
    – Nu, tata si mama sunt in oras!
    – Dar fratele tau Howard, e acasa?
    – Nu, e in oras cu mama si tata!

    Fermierul se leagana stingherit de pe un picior pe altul. Pustiul incearca sa il ajute:
    – Daca aveti nevoie sa imprumutati vreo unealta, pot sa va dau, eu stiu unde sunt toate. Sau, poate doriti sa ii dau tatei un telefon…

    Fermierul e vadit jenat:
    – Stii… e o problema pe care trebuie sa o discut cu tatal tau. E vorba de faptul ca fratele tau, Howard, a lasat-o insarcinata pe fiica mea Susie.

    Baiatul sta un moment pe ganduri, apoi spune:
    – Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata. Stiu ca incaseaza 550 de dolari australieni pentru taur si 50 pentru vier, dar nu stiu cat o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o Howard.

  30. Augustin zice:

    ADOLESCENTA

    Plictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei.

    AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA

    Ajutor platit de saracii din tarile bogate pentru a ajuta bogatii din tarile sarace.

    AMOR

    Cuvant de 4 litere:
    doua vocale, doua consoane… si doi prosti.

    AUTOSTOPISTA

    Tanara in general frumoasa si cu fusta scurta care iti iese in cale atunci cand esti in masina cu prietena

    AVOCAT

    Singura persoana capabila sa scrie un document de 10.000 cuvinte si sa-l intituleze “Sumar”

    BABY SITTERI

    Adolescenti care trebuie sa se comporte ca adultii, in asa fel incat adultii care pleaca
    de-acasa sa se poata comporta ca adolescentii.

    BANCHER

    Un tip care-ti imprumuta o umbrela cand e senin si care ti-o ia inapoi atunci cand incepe sa ploua

    BOLERO

    Vesta scurta spaniola pusa pe muzica de Ravel.

    CAPITALISM

    Regim in care omul il exploateaza pe om. In regimul socialist e invers.

    CASATORIE

    Unire care face doua persoane sa suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit sa le suporte vreodata daca ar fi ramas singure.

    CELIBATAR

    Barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe brate.

    A COMPLICA

    Nimic nu e mai complicat decat a simplifica, nimic nu e mai simplu decat a complica.

    CONSULTANT

    Specialist care-ti ia ceasul de la mana, iti spune cat e ora si te face sa-i platesti serviciul.

    CURTEA CU JURI

    Grup de douasprezece persoane trase la sorti pentru a decide cine, dintre acuzat si victima, are cel mai bun avocat.

    DANS

    Expresie verticala a unei dorinte orizontale

    DEMOCRAT

    Prea sarac pentru a fi capitalist si prea bogat pentru a fi comunist.

    DEMOCRATIE

    Regim in care fiecare are dreptul sa sustina ca e sub dictatura.

    DICTATURA

    Regim in care toata lumea trebuie sa spuna ca e democratie.

    DEZILUZIE

    Sentiment resimtit atunci cand posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu fatza care se intoarce.

    DIPLOMAT

    Cel care-ti spune sa te duci la dracu’ cu o asemenea eleganta incat iti si vine sa te duci.

    DROMADER

    Camila care are cocoasa jumatate din timp.

    ECOU

    Fenomen natural care are intotdeauna ultimul cuvant, chiar si cu o femeie.

    ECONOMIST

    Expert care va fi capabil sa spuna maine de ce nu s-a intamplat azi ceea ce a prezis ieri.

    ECONOMIE

    Suma pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca sa-ti asiguri astfel dinapoia.

    FEMEIE

    Ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie.

    FLIRT

    Chestia in mana, mana in chestie, dar niciodata chestia in chestie.

    G

    Punct sensibil al femeii situat undeva intre degetele mari de la picioare.

    GARDEROBA

    Loc unde este asezata imbracamintea atunci cand nu mai sunt clante de usi disponibile.

    GENEALOG

    Cercetator gata sa va urmareasca stramosii atat de departe cat va tine punga.

    A HORCAI

    Mod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultima ora.

    HOMOSEXUAL

    Barbat care se distreaza acolo unde ceilalti se screm.

    INCREDERE

    Libertate acordata unei persoane pentru a face prostii.

    LANA VIRGINA

    Lana unei oi care alearga mai repede decat ciobanul.

    MIZERIE

    Situatie economica in care ai avantajul ca elimina teama de hoti.

    MOSTENITOR

    Ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data cand va strange mana.

    PARINTI

    Cuplu care invata un copil sa vorbeasca si sa mearga, pentru ca mai tarziu sa-i spuna sa stea jos si sa taca din gura.

    PESIMIST

    Un optimist cu experienta.

    A SE PÂRTZÂI

    A stranuta in chiloti.

    PESHTE

    Animal acvatic care creste extrem de rapid intre momentul in care este prins si momentul in care pescarul il descrie prietenilor sai.

    POLITICA

    O chestie care are rolul de a impiedica oamenii sa se ocupe de ceea ce-i priveste

    PORTJARTIER

    Accesoriu feminin a carui disparitie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier.

    PRIETEN(A)

    Este o persoana de sex opus care are acel “Nu stiu ce” care elimina orice dorinta de a te culca cu el (ea).

    PROBA ORALA

    Examen de admitere a stagiarelor la Casa Alba.

    PROGRAMATOR

    Cineva care rezolva o problema pe care n-o aveati intr-un mod pe care nu-l intelegeti.

    PSIHIATRU

    Specialist in domeniul inteligentei care-i ajuta pe oameni sa inteleaga de ce sunt sonati.

    RABLA

    Automobil dintr-o alta epoca in care toate piesele fac zgomot, cu exceptia radioului.

    SANGE RECE

    O chestie usor de avut in decembrie.

    STATISTICIAN

    Persoana care considera ca sunteti la temperatura potrivita atunci cand stati cu capul in congelator si picioarele in cuptor.

    SUPOZITOR

    Inventie care va ramane in anale.

    TIPOGRAF

    Tip care nu e lipsit de caracter si care incearca sa faca o buna impresie (imprimare).

    TURISM

    Activitate ce consta in a transporta niste oameni care s-ar fi simtit mai bine acasa, in locuri care ar arata mai bine fara ei

    USOARA

    Se spune despre o femeie care are aceeasi morala sexuala ca si barbatii

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s